帰ろうを聞くと涙が出てくる
幸せに包まれる
優しさに包まれる
信じたくなる
皆んなをハグしたくなる
何もやりたくない
治療❤️🩹が終わった、その後何日間、
何もしたくない、何故、自分はここにいるのか
涙が出てくる。ふわふわしていた
治療❤️🩹している、私が終わったから
私の存在価値がなくなってしまったと
感じているのだろうか
凄く変な感じ
治療❤️🩹が終わったから早く、働かないと
って思ってる。でも探す気がない
なんなん？風君の歌じゃないけど笑
治療が終わった
先週、25回の放射線治療❤️🩹が終わった。
1月から毎日、定期券を買って通った。
最初は、ただ行って治療❤️🩹のルーティンをこなすだけだったけれども、兄弟達と話した時に
デイビッドの動画の話しが出て
それは、ある講演で少し遅れて女性が泣きながら入ってきて、病院でステージ4の癌を宣告されたと、デイビッドは、治療は全て受けなさい、そして、そこにいる、患者、スタッフ、医師を祝福しなさい、光であり続けなさいと。
ああ、それを私、祈りたいと思った
待合室で杖をついてる人や、咳をしてる人を
見て、怒り💢が湧いたり、酸素吸入して
ストレッチャーで、連れて来られる人を見て
怖がっても、祈り続けた
私達が朽ち果てていく身体ではないのなら
なんなのか教えてほしい。
照射してる時も、動いてはいけないから
肉体的には委ねた状態で
テキストの私は真に....
五井先生のお祈りも
勉強会でのりこさんに言われた
ただでは治らんぞ。これがずっと心に
残ってる。
癌を通して、この治療❤️🩹を通して
私は何に気づかなければいけないのか
教えてほしい。願望する。
祈ったあと、心地よいとか幸せとか
感じなかったけど
いつか、腑に落ちる時がくるのかな。
期待したい思いを信頼に換えようと
意志しよう。
■
相変わらず、母との関わりで
攻撃したい、怒り💢は湧いて、喧嘩し、
罪悪感に苛まれるけれど。
前回の勉強会でのりこさんに言われ
朝、聖霊に、今日はどんな喜びを与えてくれますかと祈り、映画を🎬観た。
心が広がった。楽しい。自分に喜びを与えて
いいんだと思った。私が私に楽しむことを
許可していなかった。
兄弟に繋がりたいって祈ったら
明菜さんが浮かんだからzoomしたら
なみえさん、せいこさんのメッセンジャーグループに入った。嬉しい😃心が喜ぶ。
母のせいで私のやりたい事ができないって
信じてたけど、ただ、自分に許可を与えていなかっただけだった。朝、1人で朝食🥞を取りながら勉強会を聴く事もしてる。母が入ってきてもそのまま切らないで流したままにしたり聖霊に促されるままに。幸せだ。もっともっと
受け取りたい。自分に優しくしたい。
自分に優しくしたいって言うと罪悪感が湧いてくる。まだまだ、厳しさ、もっともっと苦しめ
お前は苦しみむに値すると信じてる。
喜びなんか与えてはいけないと思ってる
書きながら驚いた。のりこさんにも言われたけど、自己憎悪。これなんだなあ。ビッグバン以前の事。自分裁きをやめない限り終わらない
同じ事の繰り返し。
勇気を持って自己憎悪に触れていく訓練。
腹を括る。
でも聖霊、一歩一歩優しく幸せを感じられるように導いてくださいね。
懐かしい
先程、なみえさんにzoomで打ち明けさせてもらった。なみえさんと同じテーマ
母との関わりの中での出来事を話していたのだけれど。
なみえさんがお母さんがもし身体ではなかったらどう思うって聞かれて。
最初、えっ？わからないって思ったのだけど
今、思うとわかりたくなかったのだと思う
でもその抵抗がいつのまにか消えていた？
そのあと聖母マリア様が浮かんでマリア様と母が重なった
胸の奥が泣きたい、涙が出てくるようなあたたかい思いを感じた。どうゆう感情かわからない
どこか懐かしい思い、私と母は一つ
鳥肌が立って胸の中心に光が灯ってる感じ
こんな経験は初めて。短い時間だったけど。
なみえさんが本当はずっとそのようにいられるんだとゆうような事を言ってくれて
こんな短い時間、微かな（でも確かな）感じではなくもっともっと受け取りたいと祈ると
言った
なみえさんを通して聖霊のもし身体ではなかったら？の問いかけで垣間見せてくれた事。
私はもっともっと受け取りたい。こんなんで
満足してはい、おしまいではなく
自分の想像などできないことを受け取りたい
わからない事を受け取りたい
祈り続けていきたい
出し惜しみせずに。
これからも兄弟たちと繋がり続けたい
優しかった。
■
なみえさんのスピークアップの後から
母への怒り💢が物凄い
顔を見ているだけで殺したくなる
憎くて憎くてたまらない
メチャクチャにしたい
昨夜はただただその思いを感じていた
そしてのりこさんのゆうように
最後は、母がだれなのかを
教えて欲しいと祈った
これを続けてゆく
