今は、デイビッドやスババのアップを 翻訳されたものを見て 救いにしている。 いちいち心に入る訳ではないけれど 絶望の中にいる私に、なんとか 小さな希望の光を消さないでいる 何故、私はここにいるのだろう 私は一体、なんなのだろう 私は私を被害者だと…
勝ちたいとゆう思い やすこさんがブログで 母に勝ちたいと思ってるから 母に申し訳なさを感じると言っていた。 そうだ！私はいつも母に勝ちたいと思っていた。経済的にも家事もあらゆる事に だから何もできなくて、母に助けてもらうことしか選択肢がないこと…
相変わらず、副作用で身体の不調と 何もできない不安に苛まれてる それでも兄弟たちのブログやデイビッドや スババのFBを見る気力があることに 少しの救いを感じてる。 今、湧き上がる思い、現実に起こっていると 信じてる出来事を通して感じてる絶望感と不…
かなえさんが受け取った、 イエスからの言葉。 ありがとうございます😊 かなえさんを通して聖霊がイエスが どうしても受け取って欲しいと 送ってくれたメッセージ ありがとう😊ありがとう😊ありがとう😊 オレンジさんのブログ ↓ https://ameblo.jp/hikarinokoe3/entr…
今日は兄弟たちのブログを読んでいた ありがたい全て私でもあると感じられる 田辺さんのブログで「宇宙に飛び込みます」 プランA 聖霊、イエスの生きると宣言した。と。そうしたら聖霊からの答えを受け取った 実際、選択肢なんかないんだろう プランAを選ぶ…
サロンを閉め8月にお引越しが終わり 9月より実家で母と暮らしている。 全く変わってしまった暮らしに日々の 家事、治療に伴う、副作用 心が翻弄され疲弊している。 祈る言葉さえ、出てこない 怒り、うちのめされ、犠牲者だとかんじる。 兄弟達の投稿を読んで…
時系列は違うけれど Parisに住んでいる友人に 怒りをぶつけてしまった 彼女とは2年くらい前からテキストを 2人で読んでいる。 お互いの近況報告で、私は病気の治療❤️についてLINEで伝えた。 その反応に一瞬で怒りを覚えた。 抗がん剤投与を初めて受けるのを…
昨日は抗がん剤投与2クール目だった 何故か1週間くらい前からワクワク❣️していた 序列の差を見ていることに嫌気が差したのかもしれない。大好物のアボカドもパスタも生クリームたっぷりのケーキも 抗がん剤もお薬も全て同じ、邪悪さをみたり 喜びをみたり。…
共にコースを学んでいる仲間とのLINEグループがあり、頻繁ではないけれども 感じたことなどをシェアしている。 昨日、そんな仲間の1人がLINEで助けを 求めてきた。 はっきり言ってものすごく驚いた。 私は彼女をぶっ飛んでて、強くて、深刻にならず、笑い飛…
この半年間に起きた事 表面上は被害者で翻弄されてるように 見えるけれども、考える暇もないほどに次から次へと目の前に繰り広げられる出来事を 受け入れることしかできなかった なおこさんや、のりこさんにも言われたけれども、選択肢がない事は幸せなこと…
昨日の勉強会 思わぬ事でspeakupをさせて頂いた。 直前に、今日だったら体調いいし 喋れるかもって思った瞬間、 声掛けがあったからタイミング早って 感じた。いつものように話す前は 少しの時間をかけ、私の中にある 思いが全て話され聖霊によって燃やしつ…
抗がん剤の副作用で、存分に身体に 夢中になっていた。 身体の不快感に翻弄されこんな事が 半年も続くのかとぼんやり️とウンザリしていた。起きていられなかったから勉強会のスピークアップは直前にキャンセルさせてもらってはるかさんのスピークアップを聴…
何週間も前から7月6日を恐れていた。 怖くて怖くてたまらないんです 抗がん剤に邪悪さを罪を思いっきり見ています そんなにいやなら止めればいいのに 不思議な事にその選択肢はない こうなるのが当たり前のように。 朝、お祈りをした。いつもの五井先生のと …
時系列はめちゃくちゃだけど。 先週、なおこさんと話した1〜2日後に やっと、今生で目覚めると決心する覚悟が できたような気がする。 できたような気がするとはまだ半信半疑だからである。すぐになおこさんにメッセンジャーで 伝えた。今生で目覚めたい。目…
来週から始まる抗がん剤の治療❤️を 考えるとゆうつになっていた。 今もあまりそれは変わらないけれども 先週の勉強会ではるかさんの薬への 恐れに対してのりこさんが 薬に対して誰よりも邪悪さをみていると 指摘され、はっとした 私も抗がん剤に対して邪悪…
さっき、FBにNature et Angesのクローズについて投稿した。 何の反応もなかったら？とかどうして辞めるの？とか尋ねられたらやだなあと 一瞬、よぎったけれど、そんな思いは流れていった、なんか、これからは自分の思いの一切を 隠さず素直に聖霊にチューニ…
振り返ってみようと思う 16日.病理検査結果を聞きに病院へ 主治医の説明は専門用語がありよくわからない 多分、緊張していたのもあるかもしれない 何か質問はありますか？の言葉に もう一度説明を促すと、淡々と感情をいっさい 交えず、英語の並んだ検査報告…
昨夜、母と話した また詐欺にあったらしい 怒りしか出てこなくてぶつけた。 そのあとには罪悪感が残る 私は母のお金を当てにしてるのだ。 私のこれからの治療費は？ 生活費は？ 何故、知らない人を家に入れるのだろう これからもやってくる 自分の稼げない惨…
昨日の勉強会、本当はスピークアップするのを やめたいって伝えようと思っていた 何日か前になおこさんに話した時、 話す事、いやだったら、今の私にメッセージくださいでもいいから一言でもいいから 参加するといいような事言われて。 泣いて、鼻水でて笑笑…
仕事先で大嫌いな人に攻撃された 怒りがおさまらない 地獄に落ちて2度と戻ってくるなと 心の中で悪態をついた これが間違いだと心から望むことなんて できないいやしたくないのだ。 相手が不幸になることを天罰がくだることを 心から望んでいる。 これが全て…
手術痕が腫れて液体が滲みでている あまり気にしてなかったけど 看護師さんに聞いてみた 石鹸で優しく洗って様子見てください 指示通りにしたけどあまり変わらない 明日は仕事休みだけど病院に行く気も 起こらない。来週が病理検査結果を 聴きに行く日だから…
なんか 何もかも奪われた感じがする ひと時の幸せも喜びも 悲しみと試練だけを与えられた気がする 幸せと喜びって何なんだろう
ただ泣けてくる 惨めで何故、私はここにいるのか 怒りも湧いてくる 私はどうしたいのか 身体の痛みによって私は苦しんでるって 信じてる。 祈りの言葉さえ、出てこない 悲しみが好き苦しんでる私が好き 見て見て私を見てかわいそうでしょ私 惨めで醜くて人を…
様々な思いが浮上してくる。道行く♀️人達を 一瞬にしてジャッジ。 分離を信じている限りこの思いはなくならない 人を見下したい、勝ちたい、etc わかってるけどやめられない いったいいつまで続けるのだろう 何回繰り返してきたのだろう 時間はないの。先延…
怒りが湧いてくる 分離を信じている限り無くならないのだろう 誰かのSNSの投稿を見て、うまくいかなければいいのに大嫌いって思う。その反面、そんな理不尽な怒りがあるから病気になったんだって 責められる気がする。 その後は悲しみが襲ってくる 何故、私…
なみえさんと話せて良かった 勉強会の時になみえさんの話しが出て すぐに連絡した。 2018年の6月、7月のブログに手術前後の 思いが綴られているのを教えてくださり 読んだ。同じだった とにかく身体に夢中になっていたいのだ その通り。 痛みを感じているの…
先日の勉強会での話し。 スポットライトに当たりたい 特別でありたい。病気である私 手術して、痛みを抱えてる私 それでも1週間で仕事を再開した私 やはり好んでやっているのか スピークアップしてる時は馬鹿らしくなって 笑ったけど。 今日、あきなさんやな…
先日、じゅんこさんに IFPの準備ワークをやって頂いた。 その時に出てきたのは 母とのこと。段階的に赦しがあり（自分で 勝手に結論づけていた）今は穏やかな関係性を 築いていると思っていた。 だから、最初は認知症の父との関係をワークしていたけれど。 …
2週に渡っての白内障の手術が終わった 手術前、緊張して血圧がすごく上がっていた 何しろ、迫りくるメスが想像されて 怖くてたまらない。 でも実際はぼーとレンズが見えるだけだった 手術中、執刀医、看護士達が 誰なのかを教えて欲しい、あとは 五井先生の…
コースを学んでいても あまりにも自分は身体だと信じて疑わないのだなあと。 4月1日から2週間.お休みとって白内障の手術 やっぱり怖い。 そして今日は乳癌の生検の結果を14時半の予約で聴きに行く。 ステージいくつなんだろう？抗がん剤治療だったらいやだな…
